Sogno-Libero: Tutte le donne del presidentissimo , primo ministro di un Bel paese in piena recessione a parte i pochi, storia di potere ,televisioni, giustizia belle donne e storia di un popolo che ogni giorno scendeva sempre di più neese in piena recessione a parte i pochi, storia di potere ,televisioni, giustizia belle donne e di un popolo che ogni giorno scendeva sempre di più negli inferi ,cronaca con fotogli inferi ,cronaca con foto

Silvio Berlusconi non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa collettiva multimediale a opera delle reti televisive Mediaset. Gli scienziati del M.I.B. hanno infatti scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici nani. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora, con il Governo Berlusconi IV è a un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, un altro a cui la parola "Costituzione" faceva venire la diarrea.

Berlusconi è famoso anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.

Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani.

Silvio Berlusconi soffre, purtroppo per lui e per noi, di una grave forma di intolleranza: è estremamente allergico alla democrazia, ai giudici, ai comunisti e a chi gli impedisce di fare i comodi suoi.

Comunque Silvio Berlusconi non è affatto una persona disonesta. Che dire allora di Al Capone?
L'identità segreta
Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe, Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina telefonica come Superman, bensì in una sala trucco.

La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei RIS "Striscia la Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente calciorotato fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato:

    Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
    Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
    Dire cazzate in continuazione, e poi, non domo,Ipoannoionizzare gli itaglioni facendogli credere di non averle mai proferite e nel contempo tramutare le pagine dei giornali che le riportano in schede elettorali pre-compilate a nome di un certo Silvio B. Cribbio!
    Girare su una slitta volante rossa (prestatagli da un conoscente del Polo Nord Delle Libertà) trainata da magici giudici comunisti nella notte prima delle elezioni per moltiplicare i cartelloni propagandistici del suo partito arrivando a sostituirli alla specchiera del bagno degli elettori indecisi durante il sonno, cosicchè, alzandosi per la consueta pisciatina notturna, lo vedano come un segno del destino.
    Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono) con la fatidica frase: Lazzaro, alzati e vai alle urne!
    Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi mordere): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato.

    Dono del conflitto di interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
    Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
    Metamorfosi (trasfigurandosi in Napoleone, Gesù, Superman, ecc.)

Berlusconi impegnato a fabbricare l'ennesima palla

    Op-op Gadget scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
    Cantare con Mariano Apicella (è un'arma di distruzione di massa).
    Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
    Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato io!"
    Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
    Falso in bilancio (spacciato per rimborso spese).

    Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
    Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
    Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
    Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse. Molti altri la pensano invece diversamente...

    Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.
    Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
    Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
    Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
    Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di merda ovunque nel mondo.

    Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).
    Manifesto antisinistra: ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
    Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
    Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie a una trionfale e gloriosa entrata in scena.
    ha in oltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi"

Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").

Alcune parti sono tratte da nonciclopedia

Le donne attribuite dai giornali di gossip al Presidentissimo

Daniela Santanchè, 49 anni, sottosegretaria di Stato al Dipartimento per l’Attuazione del programma di Governo.
- Roberta Bonasia, 26 anni, torinese, Miss Torino 2010 e partecipante a Miss Italia e Miss Padania,
- Sabina Began, 36 anni, attrice tedesca, soprannominata Ape Regina, . della donna in merito alla vicenda e al suo amore per Berlusconi.
- Graziana Capone, 25 anni, chiamata ‘Angelina Jolie di Bari’, lavora nell’ufficio che cura l’immagina e la comunicazione del Presidente del Consiglio,
- Federica Gagliardi, 29 anni, comparsa durante il G20 in Canada, ex membro del comitato elettorale di Renata Polverini, ora assistente del segretario generale della Regione Lazio,
- Francesca Pascale, 25 anni, consigliera provinciale di Napoli per il Pdl, organizzò il club ‘Silvio ci manchi’ e fu notata,
- Maria Rosaria Rossi, 38 anni, siede negli scranni del Pdl alla Camera, ha organizzato molte cene tra le deputate Pdl e il Premier,
- Aisha Gheddafi, 34 anni, figlia di Gheddafi, avvocato, bionda e molto bella,
- Cristina Ravot, 29 anni, voce jazz, sassarese, canta nella Berlusconi Band con Apicella, allieta le serate d’estate a Villa Certosa,
- Darina Pavlova, 47 anni, ex modella, vedova del magnate Ilya Pavlov, ha una villa in Sardegna, proprio vicino a quella di Berlusconi,
E dopo il salto, l’elenco delle Bunga Bunga Girls!
- Ruby Rubacuori, 18 anni, marocchina. Di lei sappiamo già tutto, anche se si dovrebbe sposare e aspetta un figlio vero o copertura?
- Maria Ester (detta Marystelle) Garcia Polanco, 30 anni, madre di una figlia di 5 anni. Modella, ex meteorina nel 2007. Ha partecipato alla Pupa e il secchione nel 2010 e affiancato Mammucari nel programma ‘The Call’.
- Barbara Guerra, 32 anni, nel 2005 è accanto a Mammucari nel flop ‘Mio fratello è pakistano’. Nel 2009 approda nel programma ‘La fattoria 4′, è nella scuderia di Lele Mora. Pizzicata accanto a Daniele Interrante, Pippo Inzaghi, Mario Balotelli e Oguchi Onyewu. Qui difende Berlusconi, ribadendo il suo grande affetto per lui.
- Barbara Faggioli, 25 anni, arrivata alla finalissima di Miss Mondo, ha partecipato allo Show dei Record con Barbara d’Urso, rappresentata da Lele Mora.
- Eleonora e Imma De Vivo, 28 anni, nel 2008 hanno partecipato a L’isola dei Famosi, definite da Berlusconi ‘un amuleto.
- Alessandra Sorcinelli, 26 anni, ha partecipato a Veline, arrivando seconda. Ha partecipato a Uno, due, tre, stalla… condotto da Barbara d’Urso, Meteorina al Tg4 (2008), ex valletta di Affari Tuoi con Max Giusti. Su di lei penderebbero fonti di prova di due bonifici di diecimila euro, spesso presente ad Arcore.
- Elisa Toti, 31 anni, ha lavorato alla campagna per Forza Italia nel 1999.
- Ioana Visan, detta Annina, 23 anni, ha condotto poche puntate del programma per bambini Il palloncino blu.
- Iris Berardi, 19 anni, ex vincitrice della fascia Cotonella e Miss My Special Car. Amica di Marianne Puglia.
- Arisleida Espinosa, detta Aris, 21 anni, arriva dalla Repubblica Dominicana
- Raissa Skorkina, 30 anni, indossatrice italorussa, ex ragazza immagine del Billionaire di Flavio Briatore, venne poi reclutata da Lele Mora..
- Raffaella Fico, 23 anni, ex partecipante del Grande Fratello 8, ha poi partecipato a Colorado Cafè e Trasformat con Enrico Papi. Dovrebbe essere una prossima naufraga dell’Isola dei Famosi di Simona Ventura.
- Francesca Cipriani, 26 anni, ex concorrente del Grande Fratello 6 e vincitrice della seconda edizione de La Pupa e il Secchione, ha posato il Calendario Anni ‘80.
- Miriam Loddo, 27 anni, ex corteggiatrice di Francesco Arca, è nell’agenzia di Lele Mora.
- Manuela e Marianna Ferrera, 26 anni, gemelle di Brescia, ex schedine a Quelli che il calcio nel 2002 e Meteorine nel 2004. Hanno partecipato a Uno, due, tre, stella… e sognano di essere le nuove Kessler.

Le foto delle vittime